3ª sessão de quimiotrapia

Falaram para a minha mãe que, depois de um tempo, você não sentem mais a quimio, porque o seu corpo vai se acostumando com o medicamento. Eu afirmo que, para mim, isso não é verdade. Essa última foi a pior sessão de todas. Já comecei a ficar enjoada durante a aplicação. Nos dias seguintes, fiquei muito mal, chupando gelo, picolé... Desespero!! Estou melhorando, mas ainda não estou 100%. Só de pensar no nome, "quimioterapia", meu estômago embrulha. As pessoas ficam falando pra eu pensar que falta menos uma, mas se você está só assistindo é fácil falar. Eu me sinto tão mal que eu fico pensando nas que vem pela frente pra acabar comigo, pena que não tem jeito de voltar atrás. Podia ser mais fácil ser uma "pessoa saúde".

A próxima está marcada para a véspera do natal, se o sangue tiver ruim, vou pedir para fazer só dia 23, porque no fim de semana espero, do fundo do coração, ir pra JF comer merche e ver minha família. Pelo menos isso!!

Meu humor não anda lá essas coisas, mas estou tentando.

Projeto Abraço

Hoje começou o Projeto Abraço. Eu adorei!!! Vi pessoas que já começaram o tratamento e já terminara, pessoas que ainda estão fazendo, pessoas com e sem cabelo. Só que todos com câncer de mama, então, vinham perto de mim falando que eu era muito nova rs. Aí expliquei que eu tinha linfoma e fui convidada pela Raquel para participar, porque, de toda forma, o procedimento é o mesmo, a danada da quimioterapia. Vou conhecendo as pessoas aos poucos no decorrer dos encontros. Foi emocionante! Raquel está de parabéns, fez tudo da forma mais linda, realizando o sonho, literalmente rsrs. Conheci, também, pessoas que me conheciam e que eu não sabia quem era, gostei disso. E a galera da Unimed presente, todos muito fofos. Uma vez por mês terei essa alegria de ouvir essas pessoas =]

 

Dia triste!

Depois de passar um fim de semana matando saudades de tios e primos, recebemos uma notícia muito triste. Um grande parceiro dessa minha batalha nos deixou hoje. Pacelli fazia os meus exames laboratoriais com toda a competência do mundo. Se hoje estou diagnosticada, é porque ele fez muita parte disso. E, não satisfeito, ontem ele telefonou para o meu pai, querendo ajudar no meu afastamento da UFOP. Agradeço à ele por tudo o que fez por mim até agora, se não posso fazer isso pessoalmente, farei nas minhas orações.

"Lais, tenho te acompanhado desde do início.Estou orgulhoso de você!A fé e a coragem transformam as pessoas simples em pessoas extraordinárias."Retroceder nunca, render jamais"
Abraços!
Pacelli"

(02/10/2013)

Como eu disse, meu cabelo começou a cair muito e resolvi cortá-lo bem curtinho. Isso ajudou muito, porque agora não cai tanto e não me incomoda mais. Vamos ver até quando vai durar... Ainda estou me acostumando com o novo visual.

Luto!

Segunda sessão de quimioterapia

Quinta eu consegui fazer a segunda sessão de quimio =D Eu precisava que a taxa de leucócitos estivesse pelo menos em 1500, só que estava 7100, muito bom! Não aguentava mais fazer exame de sangue. Dessa vez demorou mais, a clínica estava muito cheia por causa do feriado e os remédios demoraram a chegar, fiquei muito cansada. Por mais que eu seja cruzeirense, eu não aguentava mais a farra do crueiro em BH, me incomodou bastante, pois eu estava presa na agulha sem poder sair do lugar e o povo soltando fogos loucamente, só queria ir pra um lugar tranquilo e dormir sossegada. Estou muito enjoada, não passa, fico nervosa. Meu braço dói muito, acho que o remédio queima, sei lá! Mas esses sintomas eu já senti da primeira vez, não são novidade. O novo é o meu cabelo que começou a cair, estou igual meu cachorro rs, estamos disputando quem solta mais, ainda estou pensando em como vou resolver isso rs, vou raspar, mas não sei se corto antes se tiro tudo de uma vez, estou mais tranquila do que achei que fosse ficar. Tem pessoas que sentem dó de mim, não precisam!! Faz parte pra que eu fique curada, o cabelo nessa história é secundário.

Meu humor alterou um pouco com esse tratamento, de acordo com minhas amigas, estou mal educada rs. É que é muita coisa, sintomas, palpites, coisas que tenho que fazer, coisas que devo deixar de fazer, UFOP que não decide minha vida... Na verdade, estou me achando bastante equilibrada.

Aviso quando eu estiver careca!

Última semana

Passei essa última semana muito bem. Me alimentei direito, saí de casa, meu intestino funcionou, tive boas noites de sono... Foi muito bom! Então, achei que estava preparadíssima para fazer a segunda sessão de quimioterapia hoje, mas meu exame de sangue mostrou imunidade bem abaixo do que preciso, aí não deu pra fazer, porque corro risco de infecção e tal. A solução: ficar de repouso em casa, longe de todas as pessoas que podem me contaminar, tipo alguém que está resfriado, ou seja, hibernei até segunda rs.

Para compensar os leucócitos que me fez voltar para casa sem progresso, o resto do meu sangue está bom, acho que estou me alimentando adequadamente. A minha medula não está linda e maravilhosa, mas está bem normal em relação à essa situação toda. Isso é muito bom! Facilita o tratamento.

Meu pai esta semana descobriu que o Centro de Saúde da UFOP indeferiu meu pedido de afastamento especial, pode? Não sabia que eles tinham poder para isso. Mas tentarei resolver isso... Já entrei em contato com a reitoria e vamos ver no que vai dar. Acho que o médico quer que eu apareça careca por lá e leve o meu oncologista junto. Até o governo foi legal comigo e a UFOP nem dinheiro precisa me dar rs.

Os filmes que eu estava vendo, eu dei uma diminuída. Estou assistindo Breaking Bad e lendo. Mas assisti Curtindo a Vida Adoidado, muito bom! Além disso, estou fazendo um curso online pra não perder o pique.

Uma semana depois...

Depois de uma semana de tratamento, penso que estou me saindo bem, apesar das turbulências. Como eu disse, tive muito enjoo no início, além de menstruação. Ganhei um pacote completo no fim de semana passado rs. Durante esta semana, foi meu intestino que resolveu falhar. Eu estava quase explodindo, tentando todos os alimentos que me ajudassem e nada... Estava dando até vontade de chorar de tanto incômodo. Também tive dor de dente, mas já passou, ainda bem!!

Tenho sentido falta de um espaço pra mim, pra pensar em tudo isso. Recebo muitas visitas e ligações. Outro dia morri de rir, porque não conseguia terminar de assistir um episódio de uma série de jeito nenhum. Resolvi que na semana que vem vou escolher pelo menos um dia pra hibernar. Não vou receber ninguém e vou desligar o meu telefone. Não vou nem dar as caras no facebook. Quero conseguir assistir no mínimo um episódio da série sem ser interrompida. Sei que as pessoas ficam preocupadas, querendo saber de mim, mas só quero um diazinho pra tirar pra mim, só pra mim, fazendo o que gosto de fazer, refletindo, rezando... Tomar um fôlego pra sexta que vem. Não quero perder o bom humor e estou me esforçando muito pra isso. Quero visitas, tenho recebido todos com muita educação e alegria, mas espero que as pessoas entendam que só preciso de um espacinho.

Primeira sessão de quimioterapia

Quinta-feira comecei a minha contagem regressiva para o fim de tudo isso. Claro que, antes da quimio, eu estava morrendo de medo, porque, se não estivesse, não seria eu. A barriga até doía de tanto nervoso.

Primeiro passei pelo dr. Roberto pra ele ver como eu estava e depois subi pro 3º andar pra receber os medicamentos. Depois que a agulha entrou, tudo de nervoso passou.

Durante a quimio não senti nada, nem dor que poderia dar. Ah, muuuita vontade de ir no banheiro, fui bastante, porque é muito liquido que entra. O tempo até que passou rápido.

Eu olhava para as outras pessoas com pena e pensava que "com certeza eles sentiam pena de mim também", porque, por mais que a gente fique sentado recebendo o medicamento, é um ambiente triste de doença e você fica torcendo pra que todos saiam bem dessa. Mas, se depender dos enfermeiros, é um ambiente bem descontraído, adorei todos.

Depois da quimioterapia, fomos para Tiradentes e comecei a me sentir mal. Não demorou muito e eu já reclamava de enjoo. Tomava o remédio e nada, fiquei imaginando como seria se eu não estivesse tomando remédio. Não conseguia comer nada, não conseguia nem ouvir falar de comida. Mas fui melhorando depois de alguns dias de sofrimento. Hoje estou bem melhor, não estou 100%, mas já consigo comer algumas coisas e sair da cama rs. Com certeza, em casa a minha alimentação será melhor, muito mais adequada para mim.

Esperar agora para ver como vou me sair na segunda.

Dia 25

Os últimos dias foram tranquilos. Passei com pessoas que gosto fazendo nada. Porém, ontem começou tudo de novo.

De manhã fui pra Mariana fazer perícia do INSS pra ver se o governo retribui o que pago pra ele e, sim, consegui me afastar por 6 meses, se precisar, prorroga. Depois resolvi umas coisinhas na UFOP e fui passear com minha mãe um pouco. Resultado, dormi de 16:30 até 19:30, e isso não me fez perder o sono à noite. Ainda bem!! Porque hoje eu tinha aquela biopsia do ossinho, biopsia de crista ilíaca, e acordei cedinho pra ir pra BH. Oncocentro está se tornando o segundo lugar mais frequentado por mim depois da minha casa rs.

Eu estava morrendo de medo dessa biopsia, morrendo de medo de sentir dor. Senti, mas muito menos do que estava imaginando. A Sylvie, amiga da minha prima e minha também, ficou segurando minha mão, aliás, eu fiquei esmagando a dela, muito fofa. Obrigada!! Meu ossinho foi pro laboratório e o resultado sai dia 5 de novembro.

Quinta-feira faço, finalmente, a primeira sessão de quimioterapia. Logo depois, vou passear com a família pra relaxar um pouco, merecemos.

Ainda não sei se fui afastada pela UFOP =/

Dia 22

Ontem acordei bem cedinho pra fazer minha primeira sessão de quimioterapia. Acontece que, chegando lá, o meu médico não quis que eu fizesse, porque ele queria que eu fizesse a biopsia antes para não mascarar o resultado e não inflamar o cortezinho que vão fazer durante o procedimento. Mas não foi viagem perdida. Conheci a dentista e a psicóloga da clínica que são super simpáticas e pude fazer perguntas para o dr. Roberto que foram surgindo desde a primeira consulta.

Enquanto esperava para ser atendida vi várias mulheres de lenço. Eram tão lindas!!!! Me fez me importar um pouquinho menos com o meu cabelo. Também tinham crianças,e essas não estavam nem ligando pra aparência.

Aqui em casa estamos tentando comer as coisas mais saudáveis possíveis. Suco natural. almoço que contém ferro, proteína, etc.

Os filmes que disse que iria ver, não vi nenhum rs. Mas estou vendo vários outros. Todos os dias escolho pelo menos um, mas quando dá vai mais.

Bom, a biopsia é na terça e a quimio na quinta. Essa semana começa de verdade e cada dia que passa me sinto mais preparada. Com medo, claro, mas confiante.

Dia 20

Amanhã metade do peso que estou sentindo acaba. O que não consigo enxergar, vai ficar mais claro. Hoje estou me sentindo estranha, acho que estou até sendo meio chata e espero que as pessoas tenham paciência e entendam. A luta que sempre pedi pra não lutar chegou. Sou eu contra o câncer e, por mais pessoas que eu tenha do meu lado, por mais que meu exército seja grande, eu sou Isildur, e sou eu quem vai tirar o anel da mão de Sauron, ou seja, tudo depende de mim e de mais ninguém.

Hoje vem uma amiga da família aqui em casa, ela e nutricionista e vai cuidar da minha alimentação. Provavelmente irá me proibir de ficar sem almoçar. Hoje eu também tinha uma perícia no INSS pra conseguir afastamento, mas o médico não vai poder vir. Falando em afastamento, até agora não sei minha situação na UFOP. Todas as vezes que fui conferir, as portas estavam fechadas. Coloquei amigas para descobrirem pra mim, porque cansei. E confesso que ficarei chocada se eles negarem. :p Não estou desistindo dos meus estudos e nem quero férias (até que essa parte não é tããão ruim rs), mas preciso de um tempinho pra mim, quero me focar em me curar.

Vontade de que amanhã não chegue... Mas vai chegar e estarei aqui de cabeça erguida.

Alguns dias depois...

Não imaginei que sentiria tanta falta de escrever, esse negócio está realmente me fazendo bem, mesmo quando escrevo só um pouquinho.

Passei todos esses dias em São Paulo e Indaiatuba conhecendo a família do meu namorado. Adorei todos e me senti bem à vontade perto deles. Ao mesmo tempo que estava feliz em conhecê-los, fiquei meio balançada esses dias, pois a quimioterapia está para começar e não parava de pensar nisso, estou muito ansiosa!! Eu vou com os meus pais nessa primeira sessão para ver direitinho como vai ser e pra conversar com meu médico, porque antes tem uma consulta. Depois abrirei vaga para quem quiser me acompanhar, já tem uma filinha rs.

Ganhei um companheiro de pelúcia para passar comigo por essa etapa da minha vida, o John Cako. Presente de dia das crianças que meu namorado me deu. Porque meu peludo de verdade é meio atrapalhado e não poderá ficar comigo o tempo todo, e me falaram que um animal faz bem nessas situações.

Ganhei roupa também. É quase um pijama para eu poder relaxar em casa nos próximos meses.

Tenho percebido que não estou conseguindo planejar muitas coisas. Natal e Reveillon, só Deus sabe. O fato de me imaginar careca também, porque eu não quero aparecer em alguns lugares sem o meu cabelo. Pode ser que eu me acostume e mude meus pensamentos. Além dessas coisas, eu não sei como vou estar me sentindo. Mas pra daqui 6 meses já tenho vários planos =)

Filme do feriado: Um Sonho Possível

Dia 12

Estou já em BH, pronta para ir para SP.

Hoje acordei e fui no salão fazer sobrancelha e unha, porque não é momento de perder vaidade. Ontem assisti "Superbonita" com minha mãe e vimos várias pessoas com câncer, mas que não deixaram de se arrumar por causa disso. Aprendi uns jeitos de colocar lenço para quando eu precisar. ^^

Fui na UFOP pedir o afastamento especial, acho que na sexta já fico sabendo se consegui, mas acho que vai dar certo. Já mandei um e-mail para a presidente do COLET contando da minha situação atual e pareceu que ela está disposta a me ajudar.

Em BH saí com meu namorado, Vanessa e Henrique. Super gostei de encontrá-los, da última vez que os vi eu contei que tinha uma doença, mas não sabia qual. Vanessa estava preocupada com meu psicológico, só que hoje ela ficou feliz em ver que estou bem (dentro do possível).

Ela queria muito aparecer no meu blog, então aí está a nossa noite de quarta-feira... Fechamos o restaurante, não muito tarde, mas fechamos um lugar em BH, uhuuuuuul =D

Essa noite quase não vou dormir. Daqui a pouco eu tenho que ir para o aeroporto. Acho que enquanto eu estiver em SP não terá como postar. Mas segunda volto contando da minha jornada na Terra da Coragem e as coisas que encontrei por aqui.

Ps.: Quimioterapia dia 18 de outubro às 10:15... Agulhaaaaa!!!!!

Dia 11

Hoje ia passar o dia sem escrever, porque penso que não tenho muita coisa de diferente pra contar, mas agora, antes de dormir, me deu vontade.

Fiz pela segunda vez a tomografia e, acreditem, deu tudo certo. Nenhuma veia estourada e o contraste resolveu entrar direitinho, e o resultado foi bom. Apesar de meu fígado estar gigantesco, não tem nenhum gânglio no meu abdômen e virilha. Fiquei feliz em saber disso!!

O meu médico já liberou a quimioterapia, fiquei alegre, mas com um frio na barriga ao mesmo tempo. A hora de encarar essa novidade que é o tratamento está chegando. Ficar careca, enjoada... Carambolis!!

Amanhã vou na UFOP levar os papéis para trancar. Pensei e acho que é a melhor solução mesmo, quero me dedicar integralmente à minha saúde.

Quinta estou indo para São Paulo distrair um pouco. Segunda estou de volta.

Filme do dia: Os Irmãos Grimm

Dia 10

Hoje meu dia começou cedo e com exames. O primeiro foi pra ver o meu coração que está ótimo, sem nenhum problema =]. O segundo foi a tomografia, uma veia estourou, o contraste começou a vazar e não deu muito certo... Amanhã vou ter que repetir. Segunda veia estourada da semana, estou indo muito bem rs. Mas não senti nenhuma dor, foi super tranquilo.

No meio da manhã comecei a passar mal do estômago. Deve ser alguma coisa que comi ontem. Ia para BH com minhas amigas passear, mas tomei um Dramin e capotei, só acordei agora à noite. Consegui comer bem agora no lanche, coisas bem saudáveis.

Passei na Unimed com meu pai hoje e conheci uma funcionária, Raquel. Ela me deu a maior força e me contou do projeto que ela está colocando em prática, "Projeto Abraço" . Vai começar para pessoas que tem câncer de mama e depois ela pretende abrir para todos os tipos de câncer, mas pessoas saudáveis também podem participar das reuniões. Pretendo ajudar no que estiver ao meu alcance e, claro, participar, mesmo sendo direcionado somente para câncer de mama. As reuniões ainda não começaram, mas eu aviso aos interessados quando começar. Acho que qualquer voluntário com boa intenção é bem vindo.

Minha temperatura anda normal, não tive mais nada depois de quinta =] 

Hoje as aulas da UFOP começaram e ainda não defini nada. Cancelei as disciplinas presenciais, mas assim que eu receber o atestado do meu médico vou lá trancar tudo para garantir.

Mais agulha amanhã... Respirando fundo rs.

Dia 8/9

Meu padrinho disse que eu receberia tantas visitas que nem teria tempo para ver todos os filmes que eu queria e, com certeza, será verdade, pois nem tempo de escrever eu estou tendo. Meu pai disse que vai acabar abrindo uma lanchonete aqui dentro de casa para receber esse tanto de gente.

Depois da ilustre visita de Ivana e Alice, fui convidada para lanchar com amigas na casa de Renata, estava tudo uma delícia e a companhia excelente.

Não pude demorar muito, porque logo depois eu ia receber visita em casa. Luíza, Michele, Valéria vieram me ver e, para recebê-las, eu e Clarissa fizemos uma faxininha no meu quarto. Ontem tivemos direito até à demonstração Mary Kay.

Depois fui namorar e não tive tempo pra computador rs

Estou recebendo muito apoio de todos, fico muito feliz. Essa visitas me acalmam e distraem. Meus sonhos na maioria das vezes fazem eu me lembrar de tudo por que tenho passado,mas durante o dia tento ocupar a cabeça ao máximo.

Vamos que vamos, porque amanhã é dia de exames e agulha.

Dia 7

Ontem eu estava sentindo uma agonia no peito. Claro que eu sabia o motivo, mas não sabia o que fazer para aliviar. Tudo o que eu fiz durante o dia não foi suficiente para tirar a minha cabeça dos próximos exames. Então, à noite, eu encontrei a solução. Chorei... Chorei tudo o que não tinha chorado, chorei e nesse choro saiu um tanto de medo, incertezas, fraqueza. Quando parei, rezei e dormi até o despertador tocar, foi ótimo!!

Hoje tirei sangue para completar os que já fiz. Os próximos exames serão na segunda e logo logo devo saber o dia da biópsia.

Recebi uma visita especial hoje. Alice e Ivana vieram aqui em casa e jogamos um tantão de Super Mario World.

Tivana arrasou e por pouco não zeramos o jogo =] (não tenho muita certeza dessa última afirmação, porque eu e Alice estávamos jogando também rs)

Além de muito jogo, teve a comilança, típico da gente e não poderia faltar por nada. Tivemos direito à tudo que um dia chuvoso permite.

Obrigada pela visita! Amo vocês!! O dia passou e, pela primeira vez na última semana, minha mente não pensou em nada de ruim, nada que me entristecesse ou desse um frio na barriga. Obrigada por terem me acompanhado no suco e na alimentação saudável (pizza com ketchup e mostarda). Mas.... Almocei super bem hoje e tive um razoável café da manhã.

Mais um dia acabou e eu estou aqui, firme e forte.

Hora de namorar um pouquinho ;)

Dia 6

Sem muitas novidades! Hoje tirei o dia para descansar um pouquinho.

Fui na UFOP e tentarei fazer o trancamento especial, só preciso de pegar alguns documentos para levar, assim dou continuidade aos meus estudos assim que me curar.

Amanhã começo a fazer a bateria de exames... Mais furinhos na veia rs.

Hoje tive um pouquinho de febre, acho que tenho que ficar um pouco mais quietinha, pelo menos até o início do tratamento. Estou tirando temperatura 3 vezes por dia e montando um gráfico que o médico pediu.

Consegui comer um pouquinho melhor. Está sendo difícil, mas estou me esforçando.

Tenho recebido alguns vídeos, entre eles está um que achei muito fofo:

Pessoas que ficaram bem, como eu ficarei.

Meu coração tem batido acelerado, estou me sentindo um pouquinho nervosa e ansiosa. Exames e tudo o mais. Mas vamos lá!!

Dia 5

Home sweet home!!

Hoje recebi várias mensagens perguntando como foi minha consulta e optei por não responder até chegar em casa. Tudo o que eu queria depois do médico era almoçar, cochilar e ver um filme pra me distrair. Estava meio cansada de responder mensagens confesso, não estou dando conta da demanda, mas não quero deixar de recebê-las, só quero que as pessoas entendam e tenham um pouquinho de paciência. Com calma, todas as perguntas serão respondidas.

Acabei de chegar de BH. Hoje conheci o meu mais novo médico, dr. Roberto Carlos Duarte e não, ele não se parece nem um pouquinho com o House rs. Simpático e muito atencioso, gostei dele e da Jaqueline, secretária, também. Ele pediu mais alguns exames, terei que fazer exame de sangue para completar o que já fiz, tomografia, mais uma biópsia no ossinho :p e um que não lembro... No final faço outro que também não lembro qual, ufa!!! Minhas sessões de quimioterapia será de 14 em 14 dias e, provavelmente, nas sextas. Deve começar dia 18, porque antes tenho um compromisso importante. dr. Roberto Carlos disse que meu cabelo deve cair, mas, assim que eu terminar o tratamento, ele já começa a crescer de novo. Ele disse para eu tentar levar a vida de forma mais normal possível e depois a gente vai vendo como vai ser... Também disse que o prognóstico é bom, mas claro que vou passar por algumas turbulências. Meu peso diminuiu um pouquinho, mas nada muito significante. Os sintomas que mais sinto são a tosse e o suor durante a noite. O dr. Roberto Carlos também ficou preocupado com o meu coração que batia acelerado, mas era o nervoso rs.

Na clínica, Oncocentro de Minas Gerais, vi muita gente. Tinha uma senhora bem amarelinha e uma moça chorando... Não é fácil pra ninguém!!

Tirei uma foto do prédio que frequentarei nos próximos 6 meses:

Comecei a minha sessão de filmes. Ontem fui ver "Jobs" com meu namorado e hoje fui ver "O Tempo e o Vento" com Raquel, nenhum da lista ainda.

Ontem ganhei uns presentinhos lindos também: uma medalhinha, um terço abençoado pelo Papa João Paulo II, a reza "Maria passa na frente" e uma rosa do dia de Santa Terezinha. Todos foram recebidos com muito carinho. E claro, presentes que meus pais me deram para me reconfortar, minha mãe disse que é pela minha coragem =D 

E a guerra começou....

Dia 4

Ontem à noite bateu um pouco de desespero. Fiquei pensando que talvez essa minha força é só fingimento e que eu estou conseguindo me enganar direitinho. Porém, nada disso atrapalhou o meu sono.

Hoje eu acordei, conversei com minhas amigas e vi que não vai ter como enfraquecer. Terei pessoas que gostam de mim ao meu lado e se eu alguma hora falar em desistir, eu estou ferrada rsrs.

Momentos ruins e de choro terão com certeza, mas não posso deixar que eles me abalem. Segurarei na mão de Deus e vou... Vou atrás da minha cura , atrás de tantas coisas que tem pra eu fazer pela frente. Claro que minhas programações mudarão um pouco, mas estou nova e tenho tempo de fazer tudo o que eu quero, assim que esse tratamento passar.

Estou com um pouco de falta de apetite, acho que é ansiedade com tudo. As pessoas dizem pra eu viver um dia de cada vez e não ficar ansiosa, mas coloquem-se em meu lugar. Amanhã vou falar com o médico e talvez tenha respostas de coisas que já vão me acalmar. Mas no momento atual, não faço ideia como será o dia de amanhã e isso dá uma vontade gigante que o amanhã chegue. Estou muito curiosa. É como dizer pra uma criança que ela ganhou um presente, mas é surpresa. O meu futuro é esse presente, mas independente de ser uma surpresa, tenho certeza de que quando eu abrir a caixa, borboletas sairão voando e lá dentro vai estar tudo de melhor que existe.

Dia 3

Hoje cheguei em casa pro almoço e tive uma notícia boa. O laboratório tinha passado informação errada e mandaram um e-mail pro meu pai dizendo que eu tenho Linfoma Hodgkin que é menos pior do que o Não-Hodgkin. Deu um pouquinho de alívio, parece que as coisas boas já começaram a acontecer para mim. Não tenho mais o mesmo câncer do Reynaldo Gianecchini, mas continuo o admirando, porque não existe uma doença específica para ter força e determinação. Ainda quero me sair tão bem quanto ele.

Essa noite sonhei muito. Sonhei que estava fazendo o tratamento na clínica. Pode parecer pesadelo, mas durante esse tratamento eu estava rindo e com pessoas ao meu redor. Para aqueles que acreditam que sonho é uma forma de premonição, isso é muito bom =D

Minha primeira consulta no médico será na quarta de manhã. Já ouvi falar que o médico é meio frio e tals, mas ele é bom, o que é o mais importante. O House não era amigável, mas quase liguei para ele vir aqui me diagnosticar, porque foi difícil chegar à uma conclusão. Já tive mononucleose e toxoplasmose em uma semana rsrs 

Hoje comecei a fazer uma lista de filmes que quero ver durante o tratamento. Dos mais bobos aos mais complexos. Quero ver aqueles clássicos que as pessoas acham um absurdo eu ainda não ter visto. Dos já selecionados estão:

Robocop

Cães de aluguel

O show de Truman

V de vingança

O livro de Eli

Scarface

Beleza Americana

Sin City

King Kong

Os Intocáveis

Amigos inseparáveis

O senhor das armas

Curtindo a vida adoidado

Para Roma com amor

Entrevista com o vampiro

Gladiador

12 homens e uma sentença

E quem tiver sugestões, podem ir  mandando, terei bastante tempo para todos!!!

Esta semana semana vou passar na UFOP pra ver como fica minha situação, se largo tudo e fico estudando em casa mesmo, ou se existe alguma solução, porque não estarei muito disponível.

Para terminar, deixo aqui uma montagem feita pela minha amiga Ivana Perucci: Laís, mestre do kung fu.

Dia 2

Meu mais novo ídolo!!

Reynaldo Gianecchini passou pela mesma coisa que eu e superou, me lembrarei disso sempre! Já está bom fazendo novelas e todas as outras coisas que a vida permite. Sou eu daqui alguns meses.

Esta semana começo a fazer exames pra ver o tratamento e o estágio da doença. Farei tudo em Belo Horizonte. Estou bem ansiosa para começar tudo, conhecer pessoas passando pelo mesmo que eu. Por pior que seja, isso tudo será uma das experiências mais incríveis de toda minha vida!! Vai me fortalecer e fazer com que eu dê importância somente para as coisas que realmente merecem. Porque nada nesse mundo vale mais do que nossa saúde, sem ela o resto não acontece.

Tudo posso Naquele que me fortalece!

Dia 1

Ontem à noite recebi a notícia mais difícil de toda a minha vida. Tenho câncer!!! As opções eram várias. Me acabar de tanto chorar, entrar em estado de pânico, pular da ponte, beber todas as cervejas de todos os bares de Ouro Preto... Mas optei por respirar fundo, engolir o choro e sair com o meu namorado.

Já tinha várias vezes me imaginado tendo a doença, por causa dos casos que já tiveram na minha família, e sempre repetia a mesma coisa "nunca quero ter isso". Mas quando ela vem, muito mais cedo do que você tinha imaginado, você passa por um teste de coragem. Me perguntei "de onde vou tirar tanta coragem, meu Deus?" Uma das respostas já está na minha pergunta, procurarei coragem em Deus, pois minha fé é do tamanho do mundo e eu sei que Ele dá o frio conforme o cobertor. Achei a resposta, também, na medida em que fui contando para meus familiares e amigos, recebi muito apoio e carinho. E, por último, essa coragem vai sair dos planos que tenho para o futuro: meu mestrado, minha casa, um emprego, filhos, marido (não é um pedido de casamento rs), viagens e ver junto com meu pai o Cruzeiro, finalmente, sendo campeão da próxima Libertadores. E é dessas coisas bobas, mas importantes, que tirarei a vontade de lutar e vencer. Serei tão corajosa que até o Tolkien iria escrever um livro sobre mim: "A Humana Mais Corajosa de Todas as Terras de Todos os Tempos".

Resolvi escrever um diário publicamente, porque hoje de manhã minha mãe me deu a ideia de escrever um livro, mas não daria muito certo, só que a parte de escrever era uma ideia maravilhosa. Queria escrever o que eu quisesse, da forma que eu quisesse, sem revisões de editores e nada, então um blog seria legal. Também pensei que as pessoas poderiam querer saber de mim e, dessa forma, eu conto para todos as coisas pelas quais passarei e quais são meus sentimentos em relação à tudo.

A caminhada será difícil, mas eu sou fã do Pai Mei e, por isso, serei uma guerreira.